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La dama. -Necesito un específico para la piel.
El farmacéutico.- ¿Es para usted, señora?
La dama.- No, es para mi esposo que tiene el pobre todo el cuerpo lleno de agujeritos.
El farmacéutico.- ¿Qué edad tiene?
La dama.- Setenta y tres años.
El farmacéutico.- Métalo usted en alcanfor, señora...
Debe ser polilla.

¿Cuál es el colmo de la pulcritud?
-Ir siempre por la sombra, por miedo a las manchas del sol.

-¿Tiene una jaula para una cotorrita?
-Sí, ¿se la empaqueto o la lleva puesta?

-¡Papá, el hijo del vecino me dijo que me parezco mucho a ti!
-Y tú, ¿qué le contestaste?
-Le di dos trompadas.

En cierto almacén de autoservicio varios policías perseguían a un ladrón cuando se enteraron de que se había escapado.
-¿Cómo se escapó? -preguntó el oficial-. ¿No les dije que vigilasen todas las salidas?
-Así lo hicimos, mi teniente -dijo uno de ellos-, pero resulta que el muy vivo se escapó por una de las entradas.

-¿Cómo está tu mujer?
-Verdaderamente, así no puedo decírtelo. Entre modistas, peluqueras, canasta, visitas y cine, siempre está ocupada y apenas si estoy con ella una hora diaria como máximo.
-¡Cuánto lo siento!
-No te preocupes, una hora se pasa volando.

-Doctor, dígame lo que tengo, pero no en latín, sino en castellano para entenderlo mejor.
-Pues es usted alcohólico.
-Bueno: ahora dígamelo en latín para poder decírselo a mi mujer.

-¿Has rezado tus oraciones, hijita?
-Sí, mamá.
-¿Le has dicho a Dios lo mal que hoy te has portado?
-No, mamá, prefiero que esto quede entre nosotros.

Enstein, que era un buen aficionado al violín pero lo tocaba bastante mal, notó en una fiesta íntima que mientras él tocaba. Molnar, autor de comedias jocosas, se estaba riendo. Y le dijo:
-No sé por qué se ríe. ¿Acaso me río yo cuando voy a ver sus comedias?

Un peluquero de Zaragoza publicó en los periódicos un anuncio ingenioso para dar a conocer su profesión:
"Pedro Pérez Pellicer, peluquero perfumista: preciosísimas pollas, pretenciosas pavas, poderosos príncipes, pacíficos presbíteros, pudientes propietarios, prosaicos prestamistas, pobres poetas...
Pretendéis peinaros piramidalmente, poniéndoos pelo postizo para pescar pareja?... Pensáis perfumaros perfectamente por preciosos procedimientos parisienses? Pretendéis poneros pronto pulcras pelucas perfeccionadas primorosamente? Pensáis pintaros patillas para parecer pistonudos personajes?
Pues... perínclitos parroquianos, para proporcionaros peinados postizos, perfumes, pelucas, peinetas, patillas, por poco precio, preguntad preferentemente por Pedro Pérez Pellicer, peluquero perfumista".

-Luis, mira, los de al lado siempre viven bien, cuando él se va, siempre le da un beso a su mujer. ¿Por qué tu no haces lo mismo?
-Porque yo no tengo suficiente confianza con esa señora.

-Doctor, deme algo para fortalecerme, que tengo tanta debilidad que miro una pesa de un kilo y me canso.

-¡Caramba! ¡Hace 40 años que no nos vemos!
-Señor, justamente tengo 40 años y no recuerdo haberlo visto nunca.
-Por eso digo que hace 40 años que no nos vemos.

-María, ¿Estas listo mi baño?
-Sí, señora: todo menos el agua caliente.
-¿Qué pasa con el agua caliente?
-Que está fría, señora.

Don Pancracio, el ranchero, es tan avaro que estuvo alimentando una gallina clueca con aserrín y ¿sabes lo que pasó?

El médico. -¿Sabe usted lo que tiene ella? Pues sencillamente una solitaria.
El marido. -Qué horror. Con lo refinada que es, si se lo dice se muere. Dígale, doctorcito, que tiene un gusano de seda.

-¿A dónde vas tan aprisa?
-Pues no sé.
-¡Corre, porque a la mejor cierran antes!

-Que le das a tu hijo que lo crías tan hermoso?
-Sólo lo alimento a base de leche de oveja.
-¿Y tú cómo te llamas niño?
-Bernabéeeeeeeeeee!

-Usted me hace recordar al mar.
-¿Qué, le parezco romántico?
-¡No!... me marea.

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